Não me vê no convés
de um veleiro de três mastros
me guiando pelos astros
a caminho de Bornéu.

Não sabem que eu roubo
meninos na praça quando a tarde cai
e que os vespertinos já me apelidaram
de monstro assassino
do Parque Shangai...

Mas eles não sabem
que eu sou gigolô de beira de cais
que eu sou o autor do crime da mala
que eu larguei o trapézio por beber demais...

E nem imaginam
as atrocidades que vou cometer
Não desconfiam
que a causa de tudo
é não conseguir me esquecer de você
Eu não consegui
me esquecer de você...

(pequena obra prima de Aldir Blanc muito pouco conhecida)

hehehe

hahahahahahahaha

esse governo é mesmo uma piada

imgina toda essa gente safada em ano eleitoral

p.q.p.

diz o governo Lula, já a todo vapor em campanha eleitoral

governinho de mer$*#da esse, viu?

p.q.p.

legal

nós todos precisamos dessas fantasias

Centenas de pegadas com até 20 mil anos de idade foram descobertas no local, disseram cientistas na quinta-feira. Photo by Michael Amendolia

argentino que se preza não consegue ficar num país civilizado por muito tempo sem aprontar alguma

hehehe

Da Redação
10:08 22/12, atualizada às 12:21 22/12
Redação com agências

RIO DE JANEIRO - O ex-jogador Diego Maradona já foi liberado, após ter sido foi preso na manhã desta quinta-feira no Aeroporto Internacional Antônio Carlos Jobim, no Rio de Janeiro. O craque argentino iria embarcar de volta a Buenos Aires, na Argentina, depois de participar do Jogo das Estrelas, organizado por Zico nesta quarta-feira. O craque deve embarcar para Argentina ainda hoje, segunda a CBN.
Segundo informações da rádio CBN, Maradona e mais quatro pessoas teriam destruído parte da área VIP de uma companhia aérea ao saberem que haviam perdido o vôo. A polícia foi chamada e o grupo, que teria desacatado os oficiais, acabou detido.
O argentino foi encaminhado para a sede da Polícia Federal, na Praça Mauá, centro do Rio, onde fará exames para constatar a presença de álcool em seu organismo. O delegado responsável pelo caso disse que Maradona será autuado.
Mancuso, jogador argentino que jogou no Palmeiras e no Flamengo, seria um dos amigos de Maradona que também está detido.

com certeza não vai achar nem uma gota de alcool

hehehehe

RC e J. Quest

diz o Flausino:

-esse tenis era o mais velho que eu tinha
dizem que coisa velha dá sorte, não é Roberto?

opps...!!!

ato falho!!!

So this is Christmas, for weak and for strong
The rich and the poor one, the road is so long
So Happy Christmas for black and for white
The yellow and red one, and stop all the fight
A Merry Merry Christmas and a Happy New Year
Let's hope it's a good one without any fear

So this is Christmas and what have we done
Another year over, a new one just begun
So Happy Christmas, I hope you have fun
The near and the dear one, the old and the young
A Merry Merry Christmas and a Happy New Year
Let's hope it's a good one without any fear

So this is Christmas and what have you done
Another year over; a new one just begun
And so Happy Christmas; we hope you have fun
The near and the dear one, the old and the young
A Merry Merry Christmas and a Happy New Year
Let's hope it's a good one without any fear

Happy Christmas (War Is Over)
(John Lennon and Yoko Ono)

ia fazer um estrago na Bolsa

no mercado todo

pera aí: 2036 - 2006 = 30 + 53 = 83

ih! acho que eu não vou nem ouvir

mulher apaixonada
quer o peito do amado
para estar sempre recostada
alisando seus pelos
cedendo aos seus apelos
e beijos constantes
gosta de rosas de surpresa
e nos seus desejos de dona e amante
se sentir poderosa e presa
gosta de ve-lo dormir depois do amor
com os braços dele em sua volta
e beija-lo de leve sem ele sentir
gosta de ve-lo levantar mais cedo
e ficar olhando pra ela sorrindo
enquanto ela finje estar dormindo
ouve ele arrumando a mesa
e fazendo o café
levanta correndo querendo carinho
chega na ponta do pé
tapa seus olhos
e faz ele advinhar quem é

ê moleque!!!!

O ruim é que
não lembro onde.

mas ter o telefone
de quem sabe!

Colocar a culpa em alguém,
então, nem se fala.

quem engorda
é você!

Se uma mulher faz o mesmo,
está perdendo o controle.

hehehe

" não briguem e gastem, gastem muito"

começou o bacanal eleitoral

p.q.p.

O mais breve momento de sua ausência em meu dia me causa ressaca maior do que uma garrafa inteira do pior vinho.

posted by Gustavo at 3:34 PM 0 comments (EgoFreak)

é vero!!!

como se o mundo não fosse acabar hoje

hummmm

lá o último homem morreu de parto

hehehe

é a tua cara!

bolado!!

sempre que eu for lá vou colocar um post e uma foto

então tá...

aliás em homenagem ao natal os deputados ameaçados de cassação por envolvimento com o velerioduto vão acabar recebendo o valerioindulto

p.q.p.

100 milhões de despesas para o Congresso

puta que pariu!!!!

filhos da puta!!

Os produtores do novo "Superman Returns" estão preocupados com o tamanho do pênis do ator Brandon Routh, 26, o protagonista do filme com estréia prevista para 2006.
Como a fantasia do personagem é justa e colada ao corpo do ator, os estúdios acham que o dote físico avantajado do galã irá distrair os espectadores.

Ator Brandon Routh, 26, vive papel de Superman em filme
Estúdio vai "maquiar" short de Superman
Segundo reportagem publicada no jornal inglês "The Sun", será usado um recurso de computação gráfica para contornar o problema e diminuir o pênis do ator.
Brandon Routh dá vida ao herói dos quadrinhos, que já foi interpretado por Christopher Reeve. O longa-metragem vai mostrar o retorno do Super-Homem e seu alter ego Clark Kent a Metrópolis após anos tentando, em vão, voltar a seu planeta.

hahahaha

1º Comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1º de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...Sinta-se à vontade para se juntar ao g rupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial de Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia

2º Comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir
no ssos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado
importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu
este ano.De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam
cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá
árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia

3º Comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...
Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa:
"Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito
dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia

4º Comunicado
DE: Patricia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de
dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um
problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários
muçulmanos...Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de
buffet até o fim do dia ou então, embalar tudo para que vocês levem para
casa nas marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e para que as
mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros.
Homossexuais podem sentar-se juntos.
Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que
terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.
Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma
troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta
forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provarem o gosto
primeiro.Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de
alguma coisa?
Patrícia

5º Comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano do Caralho

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda
ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
Churrascaria Grill House! Quem não gostar foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Mas aqueles (naturalmente haverá...) que não concordarem em usá-los poderão enfiá-los no cú. Mas como vocês devem
saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês
os fatiam.EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! Dirijam
muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

6º Comunicado (sem Patrícia!)
DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento de sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas
mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu
cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na
tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas!

hahahahaha
é assim mesmo!!

onde será que essa minha fase de adolescencia-blogueira vai parar?
ou não vai parar?
ou não é adolescencia?
ou não é blogueira?
ou não é fase?
ou não será?

hehehe

- Diga uma coisa que você acha ruim, ruim, ruim, mas
ruim mesmo, que você não gosta, ruim pra caralho. O
outro pensa, pensa, e diz:

- Minha sogra!

- Não, coisa de comer!

- A filha dela!

(Adri)

hehehe

pra mim com a primeira- dama que tem já está eleito

hehehe

um porre

literalmente

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos
comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por
se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que
chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.
- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem
jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E
além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita
TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de
quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos
de gemidos e grunidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer a vaquinha...
(Doka)

Não se sabe como, mas um turco, dono de uma loja de tecidos, na Ladeira Porto Geral, conseguiu pegar dinheiro emprestado de um judeu, dono de um atacado de tecidos na Rua José Paulino.
Acontece que o turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca recebia o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o judeu atrás dele.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português na Rua 25 de março ecomeçaram uma discussão.
O turco, encurralado, não encontrou outra saída, pegou um revólver, encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada, ôpá !!! (Doka)

no pacote estava escrito "Frango resfriado" (Doka)

opps!

ela tem que capturar e se deixarem picar como cobaias para uma experiência cientifica de uma empresa americana

12 paus por mosquito

p.q.p.

ufa!!

aiaiai

hummmm

E aí, então, quem sabe alguém chegasse
Buscando um sonho em forma de desejo
Felicidade então prá nós seria

E depois que a tarde nos trouxesse a lua
Se o amor chegasse eu não resistiria
E a madrugada acalentaria a nossa paz

Fica, oh, brisa fica, pois talvez quem sabe
O inesperado faça uma surpresa
E traga alguém que queira te escutar
E junto a mim queira ficar...

(J.A.)

por decreto municipal

e o prefeito promete punir os infratores com rigor

hehehe

a gente podia comemorar as duas datas juntas

que tal?

só não sabia qual realmente era essa ideologia

agora eu já sei

a da grana

que Rio de Janeiro que nada

o melhor carnaval é o de Brasilia

ou não é??

só tem palhaços
reis
fantasias
folia
brincadeira

e tudo só até quarta-feira

administrar um Fundo de Pensão

só que de terno e gravata

oficialmente

NÓS MERECEMOS ...

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da Am érica Latina"
Luis Inácio Lula da Silva

"A grande maioria de nossas importaç ões vem de fora do país."
Luis Inácio Lula da Silva

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
Luis Inácio Lula da Silva

"O Holocausto foi um perí odo obsceno na História da nossa na ção. Quero dizer, na Histó ria deste século. Mas todos vivemos neste s éculo. Eu não vivi nesse sé culo."
Luis Inácio Lula da Silva

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado"
Luis Inácio Lula da Silva

"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
Luis Iná cio Lula da Silva

"Eu mantenho todas as declaraç ões erradas que fiz."
Luis Inácio Lula da Silva

"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. N ós fazemos parte da OTAN. N ós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
Luis Inácio Lula da Silva

"Sou filho de mãe que nasceu analfabeta!"
Luis Inácio Lula da Silva

"Um número baixo de votantes é uma indica ção de que menos pessoas estão a votar."
Luis Inácio Lula da Silva

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
Luis Inácio Lula da Silva

"Para a NASA, o espaç o ainda é alta prioridade."
Luis Inácio Lula da Silva

"Não é a polui ção que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na á gua que fazem isso."
Luis Inácio Lula da Silva

"É tempo para a ra ça humana entrar no sistema solar."
Luis Inácio Lula da Silva

GAROTINHO, PRECE ET CATERVA !

Noblat.

Olha o recordista aí...
Não é a toa que o ex-governador do Rio Anthony Garotinho estava preocupado
com o relatório dos fundos de pensão elaborado pela CPI dos Correios.
A Prece, dos funcionários da Companhia
Estadual de Água e Esgoto do Rio de Janeiro (Cedae), foi a recordista de
perdas em operações derivativas (uma aposta no valor futuro de um
determinado ativo - taxa de câmbio ou taxa de juro) e em títulos públicos,
de acordo com relatório do deputado ACM Neto. Nada mais nada menos que R$
309.005.130,00.
Os dados pegam os três últimos anos do governo de Garotinho e os três
primeiros da gestão de sua mulher, Rosinha:
2000 - R$ 29.960.163,00
2001 - R$ 26.402.087,00
2002 - R$ 24.674.350,00
2003 - R$ 54.442.731,00
2004 - R$ 138.936.579,00
2005 - R$ 34.589.221,00
____________________
Total: R$ 309.005.130,00

PORTUS: PERDAS SÃO MUITO MAIORES !

CPI chegou a apenas 347 mil reais, mas sabe-se que as perdas são muitissimo
maiores.
Se existem pessoas da SPC no task force, isso pode ser comprovado pela
leitura do report na época da intervenção!
O que é mais incrivel é que o tal atuário sabe muito bem disso...pois também
participou do serviço!

dá-lhe Garotinho!!!

viu, como eu sei o momento do amanhecer?

hehehe

resgataram um pé da botina e parte do para-quedas

p.q.p.

puteiro de animais

p.q.p.

Ótima prá fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky - do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro ..de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da **** com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.

PS: Num vumita o vrango, garaio!!!!!

hehehe

descobriram uma nova espécie de mamifero carnivoro em Borneu

há mais de um século não acontecia isso

nem tudo está perdido

exceto pelo porre básico

Perplexidade no ar. Um grupo de professores da USP está reunido em torno da mesa onde o apresentador de tevê William Bonner realiza a reunião de pauta matutina do Jornal Nacional, na quarta-feira, 23 de novembro.

Perfil.

Ele é preguiçoso, burro e passa o tempo no sofá, comendo rosquinhas e bebendo cerveja
Alguns custam a acreditar no que vêem e ouvem. A escolha dos principais assuntos a serem transmitidos para milhões de pessoas em todo o Brasil, dali a algumas horas, é feita superficialmente, quase sem discussão.
Os professores estão lá a convite da Rede Globo para conhecer um pouco do funcionamento do Jornal Nacional e algumas das instalações da empresa no Rio de Janeiro. São nove, de diferentes faculdades e foram convidados por terem dado palestras num curso de telejornalismo promovido pela emissora juntamente com a Escola de Comunicações e Artes da USP. Chegaram ao Rio no meio da manhã e do Santos Dumont uma van os levou ao Jardim Botânico.
A conversa com o apresentador, que é também editor-chefe do jornal, começa um pouco antes da reunião de pauta, ainda de pé numa ante-sala bem suprida de doces, salgados, sucos e café. E sua primeira informação viria a se tornar referência para todas as conversas seguintes. Depois de um simpático “bom-dia”, Bonner informa sobre uma pesquisa realizada pela Globo que identificou o perfil do telespectador médio do Jornal Nacional. Constatou-se que ele tem muita dificuldade para entender notícias complexas e pouca familiaridade com siglas como BNDES, por exemplo. Na redação, foi apelidado de Homer Simpson. Trata-se do simpático mas obtuso personagem dos Simpsons, uma das séries estadunidenses de maior sucesso na televisão em todo o mundo. Pai da família Simpson, Homer adora ficar no sofá, comendo rosquinhas e bebendo cerveja. É preguiçoso e tem o raciocínio lento.
A explicação inicial seria mais do que necessária. Daí para a frente o nome mais citado pelo editor-chefe do Jornal Nacional é o do senhor Simpson. “Essa o Homer não vai entender”, diz Bonner, com convicção, antes de rifar uma reportagem que, segundo ele, o telespectador brasileiro médio não compreenderia.

Pauta.

Na reunião matinal, é Bonner quem decide o que vai ou não para o ar
Mal-estar entre alguns professores. Dada a linha condutora dos trabalhos – atender ao Homer –, passa-se à reunião para discutir a pauta do dia. Na cabeceira, o editor-chefe; nas laterais, alguns jornalistas responsáveis por determinadas editorias e pela produção do jornal; e na tela instalada numa das paredes, imagens das redações de Nova York, Brasília, São Paulo e Belo Horizonte, com os seus representantes. Outras cidades também suprem o JN de notícias (Pequim, Porto Alegre, Roma), mas elas não entram nessa conversa eletrônica. E, num círculo maior, ainda ao redor da mesa, os professores convidados. É a teleconferência diária, acompanhada de perto pelos visitantes.
Todos recebem, por escrito, uma breve descrição dos temas oferecidos pelas “praças” (cidades onde se produzem reportagens para o jornal) que são analisados pelo editor-chefe. Esse resumo é transmitido logo cedo para o Rio e depois, na reunião, cada editor tenta explicar e defender as ofertas, mas eles não vão muito além do que está no papel. Ninguém contraria o chefe.
A primeira reportagem oferecida pela “praça” de Nova York trata da venda de óleo para calefação a baixo custo feita por uma empresa de petróleo da Venezuela para famílias pobres do estado de Massachusetts. O resumo da “oferta” jornalística informa que a empresa venezuelana, “que tem 14 mil postos de gasolina nos Estados Unidos, separou 45 milhões de litros de combustível” para serem “vendidos em parcerias com ONGs locais a preços 40% mais baixos do que os praticados no mercado americano”. Uma notícia de impacto social e político.
O editor-chefe do Jornal Nacional apenas pergunta se os jornalistas têm a posição do governo dos Estados Unidos antes de, rapidamente, dizer que considera a notícia imprópria para o jornal. E segue em frente.
Na seqüência, entre uma imitação do presidente Lula e da fala de um argentino, passa a defender com grande empolgação uma matéria oferecida pela “praça” de Belo Horizonte. Em Contagem, um juiz estava determinando a soltura de presos por falta de condições carcerárias. A argumentação do editor-chefe é sobre o perigo de criminosos voltarem às ruas. “Esse juiz é um louco”, chega a dizer, indignado. Nenhuma palavra sobre os motivos que levaram o magistrado a tomar essa medida e, muito menos, sobre a situação dos presídios no Brasil. A defesa da matéria é em cima do medo, sentimento que se espalha pelo País e rende preciosos pontos de audiência.

Notícia.

A decisão do juiz Livingsthon Machado, de soltar presos, é considerada coisa de “louco”
Sobre a greve dos peritos do INSS, que completava um mês – matéria oferecida por São Paulo –, o comentário gira em torno dos prejuízos causados ao órgão. “Quantos segurados já poderiam ter voltado ao trabalho e, sem perícia, continuam onerando o INSS”, ouve-se. E sobre os grevistas? Nada.
De Brasília é oferecida uma reportagem sobre “a importância do superávit fiscal para reduzir a dívida pública”. Um dos visitantes, o professor Gilson Schwartz, observou como a argumentação da proponente obedecia aos cânones econômicos ortodoxos e ressaltou a falta de visões alternativas no noticiário global.
Encerrada a reunião segue-se um tour pelas áreas técnica e jornalística, com a inevitável parada em torno da bancada onde o editor-chefe senta-se diariamente ao lado da esposa para falar ao Brasil. A visita inclui a passagem diante da tela do computador em que os índices de audiência chegam em tempo real. Líder eterna, a Globo pela manhã é assediada pelo Chaves mexicano, transmitido pelo SBT. Pelo menos é o que dizem os números do

Ibope.

E no almoço, antes da sobremesa, chega o espelho do Jornal Nacional daquela noite (no jargão, espelho é a previsão das reportagens a serem transmitidas, relacionadas pela ordem de entrada e com a respectiva duração). Nenhuma grande novidade. A matéria dos presos libertados pelo juiz de Contagem abriria o jornal. E o óleo barato do Chávez venezuelano foi para o limbo.
Diante de saborosas tortas e antes de seguirem para o Projac – o centro de produções de novelas, seriados e programas de auditório da Globo em Jacarepaguá – os professores continuam ouvindo inúmeras referências ao Homer. A mesa é comprida e em torno dela notam-se alguns olhares constrangidos.

Sociólogo e jornalista, professor da Escola de Comunicações Artes da USP

ainda não tinha lido isso, só ouvido falar e não era tambem daqueles que culpavam a Globo por tudo de ruim que acontecia no país

agora sou

vão pra puta que pariu

e o Vice declarou que sabe que o dinheiro entrou mas não tem nada com isso

o que é o mesmo que diz aquele cara dentro da sauna gay:" eu estou aqui mas eu não sou gay, eu não sou gay"

aliás: o PT deve 12 milhões de reais a essa empresa do vice

quisera eu saber de que?

p.q.p.

ah! bom

"não aguento mais neurônios
eu quero é silicone"

hehehe

mas se passa então...

p.q.p.

Vai tua vida, teu caminho é de paz e amor
A tua vida é uma linda canção de amor
Abre os teus braços e canta a última esperança
A esperança divina de amar em paz

Se todos fossem iguais a você
Que maravilha viver
Uma canção pelo ar
Uma mulher a cantar
Uma cidade a cantar
A sorrir,a cantar, a pedir
A beleza de amar
Como o sol
Como a flor, como a luz
Amar sem mentir, nem sofrer

Existiria verdade
Verdade que ninguém vê
Se todos fossem no mundo
Iguais a você

(Tom e Vinicius)

ia ser um inferno!!

02.12.05
H. me contou que hoje a Souza Cruz fez uma festa para todos os diretores e presidentes aposentados. Alguns tinham 80, 90 anos. Fizeram um quiz ("Qual o nome do cigarro que Adoniran Barbosa cita em uma de suas músicas", por exemplo. Todos ganharam um Gol embrulhado com laços de fita e, no caso da pessoa já ter morrido, ficava com a viúva. Uma delas agradeceu mas disse que daria para a APAE. Daí eles deram outro. Carlinhos de Jesus fez todos os velhinhos sambarem alegremente.

Uma graça a Souza Cruz, pena que mata.

posted by marina

HAHAHAHA

um cidadão chines, chefe de uma familia de 10 pessoas, foi reclamar com o governo que sua casa estava muito pequena e que precisava de uma casa maior
então o governo, do alto de sua sabedoria, colocou uma vaca para morar com ele e a familia
o chines quase enlouqueceu
um mes depois o governo tirou a vaca

hehehe

minha
trouxe o ceu
as estrelas
a lua
um barulho de rio
e uma brisa fresquinha

minha
trouxe um peito sufocado
com tanto amor
que estava guardado
e os meus olhos molhados
que nunca mais
te deixarão sozinha

o assassinato dos bandidos que incendiaram o ônibus por bandidos justiceiros robinhoodianos aqui no Rio abre um precedente perigoso e sem volta
na verdade essa prática já existe entre os bandidos,
sempre existiu
na Rocinha tinha uma agencia do Banerj que nunca tinha sido assaltada
há uns dias atras um menino teve a mão cortada por ter praticado um assalto perto do morro
os traficantes não gostam que esses tipos de fatos ocorram perto dos "pontos" chamando a tenção da policia e de população
só que lei, só pode existir uma: a da policia

daí, se a coisa pega...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no "trailer" É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.


PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filhão, burro mas macho.

Reuters
12:18 01/12

CIDADE DO CABO (Reuters) - "Soropositiva curvilínea, 33, busca homem musculoso, com bom senso de humor, para amizade e algo mais." Anúncios como este aparecem em www.thepositiveconnection.co.za, um site de encontros amorosos como qualquer outro, não fosse pelo fato de que todos os membros são portadores do vírus HIV.

legal!!

fica tudo em casa

p.q.p.